mi desesperación.

Los números impares, me enferman, hace mucho que descubrí mi incapacidad de vivir con ellos en paz. Me desagrada el que no sean divisibles por dos sin quedar con decimal, me carga que sean tan antiesteticos, me desagrada que quede un numero al medio de estrella, como si fuera el mejor y sólo es un puto número impar.
Suelo hacer millones de cosas por no comprar cosas impares, por no sentarme en numeros impares, por evitarlos en todo momento, simplemente los odio .

No borres mi número.

Recuerdas esa locura que amabas, esa libertad que te excitaba...
esa autenticidad que te ponía a mis pies (y aún más abajo)?.
Y te has dado cuenta que hoy sólo sabes criticarla?... me pides que sea normal, que te ame sólo a ti, que al tener un orgasmos sólo estés tu en mi cabeza, en mi cuerpo y cada pedazo de mi piel , pero no mi amor, si quieres a una estúpida (aún más estúpida que yo) a tú lado, vaya a un lugar normal, búsquela por latínchat, mande una carta a pasiones o recuerde a una de esas miles de amiguitas que te rodean, agarrela (cómo lo hiciste conmigo) y llévesela con ustd; porque debes comprender (que ni por ti, ni por nadie) dejaré de escribir huebadas, de soñar despierta y de mirar para el lado, además que yo sí podré sobrevivir sin tí … (aunque no puedo negar que daría hasta él último cabello teñido de mi cabeza hueca, para pasar un par de horas diarias desnuda junto a ti. )
Pero así no más, pásala re bien con la tonta de turno (pero procura no borrar mi numero, que quizás alguna ves, me necesites como yo te necesitaré todo este tiempo).

Mil Sueños.

Mil sueños, anhelos, deseos que teníamos, mil ganas de gritar y saltar hasta quedar sedientos, hasta no poder más, hasta no tener fuerzas ni de levantarse... Esas ganas que con el tiempo se fueron apagando, apagando como nuestros momentos, nuestras miaradas... como nuestros mil sueños; sueños que aún así quedaron plasmados en cada ricón de tu habitación, como también quedo nuestro sudor, suestro silencio... Nuestro poco amor .

Ya comenzará tú desesperación.

Comenzar o volver a comenzar se me volvió complicado, el cortar el hilo siempre es mala decisión, cuando la tomo y mando todo y a todos a la mierda sé que me arrepentiré, pero claramente eso no influye en mí actuar. Es mi karma, la puta cruz que me tocó (elegí) llevar (Para lograr entenderme deben saber que amo cagarme la vida, es un placer, mi obsesión más deliciosa y disfrutada). Lo bueno es que todo el un ciclo, un tanto maraco, ya que suele aumentar la velocidad en los buenos momentos, que no me quejo, no son escasos, para llegar a estos momentos y bajar notablemente su velocidad. Se que debe ser poco entendible y enredado putiar mis malos momento y también afirmar que mi obsesión más placenteras es cagarme en los buenos momentos, pero eso forma parte de mi inconciente más conciente, el que maneja mi vida y se come mis ansias de vida normal, de necesidades y placeres normales. Ya me enredé, pero algún día lograr explicarme sí me gusta o no ser un hija de puta, si es más normal cagarle la vida al resto, o si simplemente estoy en escalón más arriba en la escala de la evolución…